"Desvariando, para no variar, en un diario inventado.. O no." (Elena Lpez. Dguez.)

miércoles, marzo 28

Aire..!!

Por todas partes. Limpio, nítido, transparente, respirable. Brisa suave que me acaricia la cara y me despeina el cabello. Viento que me lleva a dónde quiere mientras mis alas sienten como las envuelve y sujeta. Cielo azul celeste penetrando en mis ojos que debo cerrar porque el sol me ciega.. y me gusta. Volar!! Estoy volando y miro el mundo a mis pies, lejano.. con el cielo cada vez más cerca de mí y con el deseo de seguir más y más arriba dispuesta a atravesarlo. Alcanzar las nubes blancas, tocarlas como se toca a los fantasmas, traspasándolas. Respirar sin más, solo llenándome de vida. Sonrisa que viene sola, sonrisa que se convierte en carcajada.. Notar que el corazón se desborda, no ser capaz de procesar toda esa maravilla al mismo tiempo.. Mirar al techo oscuro, caer de golpe.. era un sueño.

domingo, marzo 25

Me releo..

..  y me doy cuenta de las vueltas que le doy a las cosas alejándome de lo que debería centrarme, intentando justificar mis actos con palabras de "yo soy así" y llorando por lo que no va a cambiar. Lo veré como una forma de soltar lastre y de mirar por mí y por lo que viene.  Debo volver a este mundo, desterrarme del otro, ese que imagino contigo  y dejar de hacerme preguntas que nunca encontrarán respuestas. Porque cada día se acerca más "el día" y ante todo debo construir un hogar feliz en el que los tres vivamos con ganas de reírnos juntos.. Es así como debe ser, no? Acallo mi corazón y lo amordazo, lo ato, le corto las alas. Pondré los pies en el suelo, firmes. Seré cínica, traidora, mentirosa, desleal.. y me costará mucho, pero lo seré, porque estoy dispuesta para prepararnos un futuro inmenso.  Así que voy a recostarme en su hombro mullido, en su pecho cálido, me dejaré abrazar por sus brazos generosos, dejaré que me ame con su corazón inmenso, me embeberé en sus ojos honestos, escucharé sus palabras amorosas y serán sus manos las que me  toquen y me reconforten cuando mi corazón quiera reunirse con el tuyo. Así debe ser y será aunque YoSoñador se rebele...

sábado, marzo 24

Darlo todo..

.. siempre. Dar hasta quedarte vacía y buscar (siempre) con qué o quién llenar ese vacío que me queda. Así soy yo. Buscar plenitudes, sensaciones, emociones e incluso amarguras. No saber vivir sin más, dejando pasar el tiempo, disfrutando de los momentos que nos da la vida y que nosotros vamos atesorando. No saber reconocer los tesoros, o reconocerlos para darlos. Darlo todo, darse toda.. y sentir.. vacío. Preferir trastiendas a escaparates, huir hacia el sótano en vez de hacia el  ático luminoso parece la solución en esos momentos en los que crees que no mereces ser querida. Y sacar fuerzas de donde no hay para darte la vuelta y convertirte en reversible.. Y de repente,  ya no son vacíos cuando te miras por dentro y sabes que eres tú la que hace girar tu mundo, que hay miles de cosas que existen solo porque tú las amas, que por ti hay sonrisas que si no estuvieras no existirían. Dualidades que conviven conmigo y me hacen ser como soy, buena o mala o regular, pero única y exclusiva. Y que merezco ser querida, amada, mimada, adorada..
Debo tatuarme esta última frase para que no se me olvide cuando deje de ser reversible..

viernes, marzo 16

Mi yo..

..  cobarde quiere ser el centro de atención. Ha visto que puede ser importante, que tiene poder y poco a poco va ocupando espacios que no son suyos. Seduce con sus palabras calmadas intentando hacer ver que es mejor no precipitarse, no arriesgarse, que todo está bien como está, que no se debería intentar cambiar nada. Se ha convertido en un gran orador y mis otros YO en sus alumnos fieles. Casi todos. YoTemeraria hace muecas y no está muy de acuerdo con lo que dice. Ella es la más imprudente, la loca, la viva, la que disfruta y cree que YoCobarde debería hacerse a un lado y dejarle hacer su trabajo. Que ya está bien de sentirse atada, extenuada casi de tanto vocear palabras que ya no se escuchan. Qué había pasado exactamente? Por qué se había dado un giro de 180º en una relación que parecía tan feliz? Quería acabar con YoCobarde, poder volver a ocupar su lugar, ese del que nunca debió ser desterrada.. pero en el fondo sabía que no son nada la una sin la otra. Que mis  Yo's son todos uno,  en la misma habitación pero en distintos sillones. Debatiendo, hablando, peleándose. Queriendo dar sus razones e intentando atemorizar al que se opone. Y que el único que al final gana es el que está sentado en el diván, fumando como si nada, escuchando sin hablar, sopesando opiniones, mirando con gesto ausente, a veces amable y otras directo y autoritario. Es mi Yo que más amo. Mi YoSoñador. El que no piensa, el que no maquina. Y con el que paseo cada noche antes de cerrar los ojos y sigo paseando cuando los abro..

domingo, marzo 11

De golpe, del todo y para siempre..

.. eso es lo que me enseñaron. Nada de medias tintas, nada de "a poquito". No.. de golpe, del todo y para siempre.
La primera vez que traspasé esa puerta estaba nerviosa pero decidida. Cuando una semana antes me dijiste (Marina, tú me lo hiciste ver) que a pesar de quererme tanto te sentías decepcionada, perdida, infinitamente triste cada vez que me veías así, se activó el interruptor que llevaba dentro, ese que estaba apagado porque no me atrevía a encender. Me hiciste click en lo más profundo. Desperté de la anestesia sin más, y decidí "curarme". A pesar de lo que eso conllevaba: la vergüenza de admitir y el dolor de asumir. Darme cuenta con toda la intensidad que me había convertido en lo que no quería haber sido nunca. Pero así era, irremediablemente era así. Y debía asumirlo. Y lloré, lloré, lloré.. no sabes cuánto. No sabes lo sucia, mentirosa, patética, baja y poca mujer que pude llegar a sentirme en ese momento. No sé de dónde saqué las fuerzas, pero tu mano tirando de mí lo hizo todo menos duro..
Me grabé a fuego esa frase de siete palabras y cuando vi que no estaba sola, que éramos más, que tú estabas ahí (en mi corazón), me sentí capaz de todo.. Cuando salí de esa sala, respiré y estuve segura: Sí, volveré a ser esa mujer, la que lleva con orgullo mis tacones..

viernes, marzo 2

Definitivamente..

.. el tiempo lo pone todo en su sitio y por más que nos empeñemos en cambiar hay cosas que nunca cambian. Ni las personas. El egoísta tiene visos de haberse vuelto más generoso solo si va a conseguir algo a cambio, el maltratador se arrepiente de sus actos cuando presiente que se quedará solo.
Cómo podría explicar lo que siento por ti? Sería inútil tratar de poner palabras a lo que es un sentimiento, sería convertirlo en razón. Y el amor no se mide, ni se pesa, ni se respira, ni se ve, ni se oye. Lo sé, mi corazón lo sabe y por eso me sigue empujando.
Tengo claro lo que eres y sé que terminaré odiándote aunque ahora, todavía, no pueda. No sé si podré perdonarte alguna vez que no quieras conocer a tu hija, que te quites la responsabilidad de golpe diciéndome que necesitas "pruebas" de que es tuya, que pretendas vivir feliz en tu nueva vida girando la cara hacia otro lado. Es lo que has querido, lo que has elegido. Sabes que yo siempre respeté y respetaré tus decisiones, pero esto me ha dolido demasiado.. [..]
Levanto la vista de los folios escritos de mi puño y letra hace años ya.. A medida que iba leyendo, que ME iba leyendo, todo ese conjunto de emociones volvían a mí y no sé si hago bien rememorándolo todo tan vívidamente para dejar que las heridas vuelvan a abrirse y que vuelvan a sangrar. Me recuesto un poco.. debo pensar  pero también debo seguir leyendo.. por ti.