"Desvariando, para no variar, en un diario inventado.. O no." (Elena Lpez. Dguez.)

sábado, octubre 20

Nuestras miradas se cruzaron..


.. y no me sorprendí al mirarte más de lo que hiciste tú al mirarme a mí. Supongo que no imaginabas que mi figura hubiese pasado de casi perfecta guitarra a manzana dulce. Una tripa orgullosa, redonda, plena, como me sentía yo. Nos cruzamos la mirada y nos sonreímos. Le di un beso a ella. He de reconocer que era perfecta, preciosa, encantadora, simpática. He de alabarte el buen gusto. Aunque no quiero ser cínica, la verdad es que me muero de celos y de envidia, pero me he dado cuenta de que eso es veneno para mí. Sabes? Seguiré soñando con el mejor sitio donde vivir: la comisura de tus labios mientras estos desean besar los míos. Ese es el momento perfecto, ese y tus brazos y abrazos cuando eran sinceros. Ahora sé que no puedes luchar contra tus sentimientos al igual que yo no puedo luchar contra los míos. Te amo.. te seguiré amando pero lejos. Haré de ti y de nuestros momentos una maravillosa historia de amor moldeada a mi manera y a mi gusto. Usaré mi imaginación como yo quiera. Te amaré y te poseeré las veces que yo quiera, y tú no podrás impedirlo. Pero estate tranquilo. Seré políticamente correcta contigo y con ella e incluso querré a vuestro bebé. Será parte del mío.. no lo has pensado? Estaremos emparentados, te guste o no.
Acércate solo una vez más, debo decirte algo bien cerca:
Adiós, hasta siempre.. Te quiero! (Nunca lo olvides).



miércoles, octubre 10

Punzada terrible..

.. como si se me clavase un puñal. Eso sentí. Un dolor intenso en el abdomen, en el pecho, en la frente.. pero más adentro. En las entrañas.  Lo llaman celos, pero es algo más. Es puro sufrimiento. Son lágrimas luchando por querer brotar sin poder.. Es ahogo, falta de respiración. Es la muerte. Hasta ahora albergaba esperanzas. Pero cuando he visto tu mano sobre su tripa, esa que le crecía, esa que debía ser la mía, decidí dejar de sentir ganas de luchar. Mi triste mundo de mentiras se ha venido abajo del todo.. y ahora qué? Me refugio en sus brazos? Si yo solo quiero los tuyos. Pero los tuyos ya tienen dueña..

domingo, septiembre 23

Hace mucho..

.. que no escribía nada porque no tenía nada que escribir. La vida pasa tranquila.. anodina, despacio, lenta, monótona, rutinaria. Se supone que es así como debe ser, momentos de placer plácido. Yo que soy un huracán, una tormenta con sus rayos y truenos, jamás imaginé que pudiera sentirme feliz por estos momentos y si me he decidido a escribir es para lanzar en esta hoja, como diciéndome en voz alta que no, que no soy feliz así. Que te echo de menos, que te necesito, que mi boca te busca pero no te encuentra, que mi corazón palpita sin ganas, que mi alma se vacía poco a poco..
Debería cuidarme y tomarme esto como un impás, una desconexión momentánea de todos los sentimientos arrolladores que tuve contigo, pero la verdad es que te sueño y no sé si quiero "no vivir" sin ti..
Sabía que pasaría, sabía que sin ti no soy ni la mitad.. sabía que sin ti mi boca sonríe a medias, sabía que sin ti no soy nada..

viernes, mayo 25

Quiero que sepas..

.. que yo te sigo echando de menos, que yo sigo pensando en ti.. cada día, siempre. Que no te he olvidado, ni a ti, ni a tu olor, ni al sabor de tus besos. Quiero que sepas que daría lo que fuera por que las manos que me acarician la tripa fueran las tuyas, que fueran tus oídos los que intentan escuchar esos latidos nuevos, y que fuese tu sonrisa lo primero que viera cada mañana al despertar.  Quiero que sepas que te sigo amando, que no podría olvidarte y que a pesar de todo no quiero hacerlo. Que tu pensamiento continuo es una tortura, que no sé vivir sin ti que solo me amoldo para darle a Marina una vida entre algodones. Quiero que sepas que debes estar tranquilo, que no me acercaré a ti, que no os interrumpiré, que nunca te diré nada mientras estés con ella y te vea tan feliz como te he visto hoy.. Pero también quiero que sepas, que me ha dolido que apartaras tu mirada de la mía.
Quiero que sepas.. que te amo .. y te odio..



jueves, abril 26

Y aún sabiendo..

.. que es un sueño, o precisamente porque lo sé, te rodeo con mis brazos y me acerco a ti lentamente, para posar suavemente mis labios sobre los tuyos rozándolos apenas. Te sueño cada noche. Te sueño cada noche porque te necesito cada noche. Y cada noche te tengo aquí, respirándome en la cara, besándome las mejillas, mirándome a los ojos, sonriéndome al alma. Y cada noche te amo, nos amamos...
Y no puedes impedirlo, porque (aunque no quieras), eres mío..cada noche.

miércoles, marzo 28

Aire..!!

Por todas partes. Limpio, nítido, transparente, respirable. Brisa suave que me acaricia la cara y me despeina el cabello. Viento que me lleva a dónde quiere mientras mis alas sienten como las envuelve y sujeta. Cielo azul celeste penetrando en mis ojos que debo cerrar porque el sol me ciega.. y me gusta. Volar!! Estoy volando y miro el mundo a mis pies, lejano.. con el cielo cada vez más cerca de mí y con el deseo de seguir más y más arriba dispuesta a atravesarlo. Alcanzar las nubes blancas, tocarlas como se toca a los fantasmas, traspasándolas. Respirar sin más, solo llenándome de vida. Sonrisa que viene sola, sonrisa que se convierte en carcajada.. Notar que el corazón se desborda, no ser capaz de procesar toda esa maravilla al mismo tiempo.. Mirar al techo oscuro, caer de golpe.. era un sueño.

domingo, marzo 25

Me releo..

..  y me doy cuenta de las vueltas que le doy a las cosas alejándome de lo que debería centrarme, intentando justificar mis actos con palabras de "yo soy así" y llorando por lo que no va a cambiar. Lo veré como una forma de soltar lastre y de mirar por mí y por lo que viene.  Debo volver a este mundo, desterrarme del otro, ese que imagino contigo  y dejar de hacerme preguntas que nunca encontrarán respuestas. Porque cada día se acerca más "el día" y ante todo debo construir un hogar feliz en el que los tres vivamos con ganas de reírnos juntos.. Es así como debe ser, no? Acallo mi corazón y lo amordazo, lo ato, le corto las alas. Pondré los pies en el suelo, firmes. Seré cínica, traidora, mentirosa, desleal.. y me costará mucho, pero lo seré, porque estoy dispuesta para prepararnos un futuro inmenso.  Así que voy a recostarme en su hombro mullido, en su pecho cálido, me dejaré abrazar por sus brazos generosos, dejaré que me ame con su corazón inmenso, me embeberé en sus ojos honestos, escucharé sus palabras amorosas y serán sus manos las que me  toquen y me reconforten cuando mi corazón quiera reunirse con el tuyo. Así debe ser y será aunque YoSoñador se rebele...

sábado, marzo 24

Darlo todo..

.. siempre. Dar hasta quedarte vacía y buscar (siempre) con qué o quién llenar ese vacío que me queda. Así soy yo. Buscar plenitudes, sensaciones, emociones e incluso amarguras. No saber vivir sin más, dejando pasar el tiempo, disfrutando de los momentos que nos da la vida y que nosotros vamos atesorando. No saber reconocer los tesoros, o reconocerlos para darlos. Darlo todo, darse toda.. y sentir.. vacío. Preferir trastiendas a escaparates, huir hacia el sótano en vez de hacia el  ático luminoso parece la solución en esos momentos en los que crees que no mereces ser querida. Y sacar fuerzas de donde no hay para darte la vuelta y convertirte en reversible.. Y de repente,  ya no son vacíos cuando te miras por dentro y sabes que eres tú la que hace girar tu mundo, que hay miles de cosas que existen solo porque tú las amas, que por ti hay sonrisas que si no estuvieras no existirían. Dualidades que conviven conmigo y me hacen ser como soy, buena o mala o regular, pero única y exclusiva. Y que merezco ser querida, amada, mimada, adorada..
Debo tatuarme esta última frase para que no se me olvide cuando deje de ser reversible..

viernes, marzo 16

Mi yo..

..  cobarde quiere ser el centro de atención. Ha visto que puede ser importante, que tiene poder y poco a poco va ocupando espacios que no son suyos. Seduce con sus palabras calmadas intentando hacer ver que es mejor no precipitarse, no arriesgarse, que todo está bien como está, que no se debería intentar cambiar nada. Se ha convertido en un gran orador y mis otros YO en sus alumnos fieles. Casi todos. YoTemeraria hace muecas y no está muy de acuerdo con lo que dice. Ella es la más imprudente, la loca, la viva, la que disfruta y cree que YoCobarde debería hacerse a un lado y dejarle hacer su trabajo. Que ya está bien de sentirse atada, extenuada casi de tanto vocear palabras que ya no se escuchan. Qué había pasado exactamente? Por qué se había dado un giro de 180º en una relación que parecía tan feliz? Quería acabar con YoCobarde, poder volver a ocupar su lugar, ese del que nunca debió ser desterrada.. pero en el fondo sabía que no son nada la una sin la otra. Que mis  Yo's son todos uno,  en la misma habitación pero en distintos sillones. Debatiendo, hablando, peleándose. Queriendo dar sus razones e intentando atemorizar al que se opone. Y que el único que al final gana es el que está sentado en el diván, fumando como si nada, escuchando sin hablar, sopesando opiniones, mirando con gesto ausente, a veces amable y otras directo y autoritario. Es mi Yo que más amo. Mi YoSoñador. El que no piensa, el que no maquina. Y con el que paseo cada noche antes de cerrar los ojos y sigo paseando cuando los abro..

domingo, marzo 11

De golpe, del todo y para siempre..

.. eso es lo que me enseñaron. Nada de medias tintas, nada de "a poquito". No.. de golpe, del todo y para siempre.
La primera vez que traspasé esa puerta estaba nerviosa pero decidida. Cuando una semana antes me dijiste (Marina, tú me lo hiciste ver) que a pesar de quererme tanto te sentías decepcionada, perdida, infinitamente triste cada vez que me veías así, se activó el interruptor que llevaba dentro, ese que estaba apagado porque no me atrevía a encender. Me hiciste click en lo más profundo. Desperté de la anestesia sin más, y decidí "curarme". A pesar de lo que eso conllevaba: la vergüenza de admitir y el dolor de asumir. Darme cuenta con toda la intensidad que me había convertido en lo que no quería haber sido nunca. Pero así era, irremediablemente era así. Y debía asumirlo. Y lloré, lloré, lloré.. no sabes cuánto. No sabes lo sucia, mentirosa, patética, baja y poca mujer que pude llegar a sentirme en ese momento. No sé de dónde saqué las fuerzas, pero tu mano tirando de mí lo hizo todo menos duro..
Me grabé a fuego esa frase de siete palabras y cuando vi que no estaba sola, que éramos más, que tú estabas ahí (en mi corazón), me sentí capaz de todo.. Cuando salí de esa sala, respiré y estuve segura: Sí, volveré a ser esa mujer, la que lleva con orgullo mis tacones..

viernes, marzo 2

Definitivamente..

.. el tiempo lo pone todo en su sitio y por más que nos empeñemos en cambiar hay cosas que nunca cambian. Ni las personas. El egoísta tiene visos de haberse vuelto más generoso solo si va a conseguir algo a cambio, el maltratador se arrepiente de sus actos cuando presiente que se quedará solo.
Cómo podría explicar lo que siento por ti? Sería inútil tratar de poner palabras a lo que es un sentimiento, sería convertirlo en razón. Y el amor no se mide, ni se pesa, ni se respira, ni se ve, ni se oye. Lo sé, mi corazón lo sabe y por eso me sigue empujando.
Tengo claro lo que eres y sé que terminaré odiándote aunque ahora, todavía, no pueda. No sé si podré perdonarte alguna vez que no quieras conocer a tu hija, que te quites la responsabilidad de golpe diciéndome que necesitas "pruebas" de que es tuya, que pretendas vivir feliz en tu nueva vida girando la cara hacia otro lado. Es lo que has querido, lo que has elegido. Sabes que yo siempre respeté y respetaré tus decisiones, pero esto me ha dolido demasiado.. [..]
Levanto la vista de los folios escritos de mi puño y letra hace años ya.. A medida que iba leyendo, que ME iba leyendo, todo ese conjunto de emociones volvían a mí y no sé si hago bien rememorándolo todo tan vívidamente para dejar que las heridas vuelvan a abrirse y que vuelvan a sangrar. Me recuesto un poco.. debo pensar  pero también debo seguir leyendo.. por ti.

martes, febrero 14

"Me siento..

.. cómodamente para escribirte. A ti, que te fuiste hace tanto pero que ahora más que nunca siento tan dentro de mí. Tengo tantas ganas de contarte cómo me siento, de preguntarte mil cosas, de saberlo todo.
A pesar de habernos hablado mucho y contado tantas cosas, noto que se quedaron historias, vivencias y momentos en el tintero de tu corazón.
Como ya sabrás (tú siempre lo supiste todo de mí) mi vida últimamente no es un camino de petálos de rosas. Y no puedo evitar pensar en qué harías tú si estuvieras en mi lugar. Siempre fuiste mi referente, mi guía, la mujer capaz de todo. Fuiste parte de mi alma, mi sostén, mi medicina. Solo tú eras capaz de hacerme curar las heridas de las rodillas con un beso suave y solo tus manos sabían cómo acariciarme en los momentos más dolorosos.
Y cuando apoyaba mi cabeza en tu barrigota dulce y plena, esa que un día me cobijó de todos los males externos, y me abrazabas fuerte envolviéndome entera, solo entonces era capaz de sentir y de estar segura de que todo saldría bien..
Ahora necesito un abrazo de los tuyos, mecedores.. llorar en tus hombros, oler tu pelo y notar tu mirada en la mía diciéndome: *Mi niña, no hay nada que no puedas hacer porque no estás sola, me tienes a mí.*
Te echo de menos mamá. No debiste dejarme tan pronto.."

domingo, febrero 5

Miraba..

.. su cara rechonchita mientras dormía plácidamente. Su gorrito y su bufanda le tapaban casi toda la cara pero sus mofletes sonrosados dejaban ver que estaba a gusto. Sabía que soñaba con abrazos de sus mamá, con caras felices y con besos.. No podía ser de otra manera. Era feliz. Y yo la miraba tocándome la tripa sabiendo que Marina (tenía que ser Marina) sería el doble de guapa y el doble de feliz.
Mientras caminaba hacia casa no dejaba de preguntarme si debería contarle la verdad u ocultársela. Si debería mentir (una vez más) y hacerle ver que esto había sucedido de la manera más natural, que nos dejamos llevar y que ahora nuestra vida cambiaría y esto nos uniría aún más. Pero a la vez sabía que si lo hiciera sería tremendamente injusto para todos.. Y contar la verdad, no lo sería?
Seguía caminando a casa parándome en todos los escaparates, intentando que el momento de la "verdad" se dilatara un poco más, aunque yo, en el fondo, ya había tomado una decisión..

jueves, febrero 2

Se borran..

.. las caras se borran. Los sentidos se difuminan. Lo que antes parecía perfecto parece que se volviera producto de la imaginación. Y nos preguntamos si de verdad fue real esa plenitud.
El corazón tiene estas cosas, tiende a apartar lo que un día fue maravilloso para que no vivamos tan ansiosos por lo que parece una pérdida, para que no nos ilusionemos demasiado con lo que fue pero problamente no vuelva a ser nunca igual. Para que no esperemos más o simplemente dejemos de esperar. El corazón es un tipo sabio.
Pero es que yo no quiero olvidarte.. Y sé que no lo haré, cuando mire a Marina te veré a ti. Porque sí, sé que será Marina..

miércoles, febrero 1

La sonrisa..

.. tiene ese poder mágico que parece resolverlo todo. Cuántas veces me he mirado al espejo obligándome a sonreir sin ganas? Esa imagen que me devolvía no me hacía sentir del todo bien así que me decía: Chata, o sonríes o sonríes. Y respirando profundamente, inhalando y exhalando aire intentaba que fluyera, desde dentro, desde lo más hondo.. inspirando y espirando las veces que hiciera falta. Cerrando los ojos notando cómo mi pecho se hincha y deshincha. Cogiendo del universo lo bueno con cada inspiración, y despidiéndome de lo malo con cada espiración..
Sonreír con la boca no es síntoma de felicidad ni de bienestar. Hay que dejar que esa sonrisa salga del corazón, que fluya, que se note como te va inundando, que se note en los ojos... Solo así se consigue sonreír con el alma. Y solo así se consigue que el espejo te devuelva lo que le das.. Lo mismo que la vida.

sábado, enero 28

Nada es eterno..

.. nada dura para siempre. Tu sonrisa se irá.. algún día. Sus ojos dejarán de mirarme.. algún día. Yo desapareceré.. algún día. Mi corazón dejará de latir, por él, por ti, por mí. Y por eso sigo haciendo que vivo o que sobrevivo, haciendo que las noches sean menos largas y los días más cálidos. Miro a mi alrededor lo que tengo y lo que deseo y pongo en una balanza lo que me compensa y lo que no. Y sé que todo lo que soy, que todo lo vivido y todo lo que me queda por vivir merecerá la pena haciendo un "pequeño" esfuerzo sobrehumano. Que lo importante es que mi ánimo siempre esté arriba.. por él, por ti y por mí.
Pero hoy solo me apetece dormir y soñar y llegar a una realidad paralela donde todo duela mucho menos, donde el dolor se desvanezca al abrir los ojos.. Hoy no me apetece ser fuerte, tengo derecho, no?

miércoles, enero 25

Me dispuse..

.. a vestirme lentamente a pesar del frío que empezaba a sentir. Las prendas iban tapando suavemente mi piel y a cada botón que me abrochaba notaba que te ibas alejando un poco más. Tener la convicción de que el amor empezaba a ser solo "eso" hacía que empezara a tiritar. No me gustaba esa sensación de vacío y de no llevar el mismo paso acompasado. Fui colocando mi ropa notándola arropadora y bloqueadora de fantasmas, de esos  que se asomaban burlonamente a mi interior diciéndome: "Ves? Te lo dijimos, te sentirías mal, sucia y no tan especial como pensabas. Qué te creías? Que serías distinta al resto del mundo?" Me agarré a ti como una tonta y de nuevo a esas tus palabras dulces que en un momento de mi vida dejé de creer. Y ahora no sé si estoy enfadada contigo o conmigo. Si estoy triste o decepcionada, o todo a la vez.
"Solo nos une el amor que nos une y por ese amor sé que serás feliz al saber que he conocido a alguien" seguía martilleándome en la cabeza una y otra vez. Mi sonrisa te dio mi bendición ficticia.. esa sonrisa que se borró justo cuando se cerró la puerta tras de ti..

viernes, enero 13

El café recién hecho..

.. olía desde la puerta del portal. Se me hacía la boca agua a medida que iba subiendo las escaleras y empecé a disfrutar de la idea de tomarme una taza de ese café que debía saber casi mejor de lo que olía. Sabéis que el café siempre, siempre huele mejor de lo que sabe? Pero este se me antojaba al contrario, que debía estar delicioso, en su punto justo de negrura y caliente. Abrasante y amargo, tal como me gusta. (Mi madre siempre me decía: eres demasiado dulce como para necesitar azúcar extra).
Así que por eso desestimé subir por el ascensor, temía que el aroma desaparecería y yo quería seguir disfrutando de mi olfato, jugando con la idea de llegar a casa, prepararme uno y saborearlo con los ojos cerrados. Me quedaba otro piso por subir y cada vez olía más fuerte, más intenso. Intentaba adivinar de dónde provenía acercando mi nariz a todas las puertas por las que iba pasando, pero no conseguí saber quién era ese maravilloso vecino que era capaz de preparar un café así.. Desechada la idea de averiguarlo, llegué a casa, metí la llave en la puerta, abrí y entré..
- "Toma cariño.. te he preparado un café como a ti te gusta: negro, caliente y amargo. Te apetece?"

jueves, enero 12

No me gusta esperar..

.. no me gusta sentarme a ver qué pasa. Si pudiera elegir entre un volcán o una pradera verde, yo me quedo con el volcán. Y aunque a veces necesite mis remansos de paz me gusta empaparme de sensaciones fuertes e impactantes. Debería ser más reflexiva, ponerme a meditar y sacar conclusiones, pero confieso que no sé hacerlo. Me impacientan mis pensamientos, necesito desenlaces rápidos y no divagaciones. Mi corazón siempre se adelanta a cualquier cosa que pueda pensar, soy así.. vehemente e impulsiva.
Tú llegaste a mí como una estrella fugaz, brillante, rápida, hermosa. Por eso te deseé nada más verte. Sabía que impregnarías mi entorno de momentos álgidos y estar a tu lado siempre provoca en mí combustiones espontáneas. Tu llegada hizo que regurgitara emociones dormidas casi catatónicas y tu presencia hace latir mi corazón a dos mil por hora.
Cuando te vi (mi estrella fugaz), pedí mil deseos. Uno de ellos era retenerte, sin darme cuenta de que eras eso.. fugaz. Ahora estoy aprendiendo a disfrutar de tu brillo intenso, aunque solo dure segundos..

viernes, enero 6

La calma..

.. que precede a la tempestad? Es posible. Todo es una calma chicha. Una balsa de aceite. Mientras siga con mis ojos mirando hacia otro lado, todo es tranquilidad absoluta. Mientras mi corazón solamente lata para empujar mi sangre, todo irá bien. Yo me dejo caer en su pecho y me dejo querer, haciéndole sentir que es la persona más importante de mi vida, le hago saber que le amo y mi boca se lo dice. Le demuestro mi deseo constante y mis ganas de compartirlo con él. Y me envuelvo con su voz y sus amables gestos de complacencia. Entra en juego mi raciocinio más absoluto, ese que me dice que la sensibilidad está en todas partes y que debo tomar lo que la vida me ofrece. Pero también mi razón me lleva a ti, formas parte de ella, de mi vida y de mi alma. Vivo en la constante desazón de la sinrazón queriendo disfrutar y disfrutando a momentos.. Es posible que la felicidad conste de pequeños instantes cogidos al vuelo?
Ves? Hablo de felicidad y vuelvo a pensar en ti..