"Desvariando, para no variar, en un diario inventado.. O no." (Elena Lpez. Dguez.)

jueves, diciembre 15

Ganas de correr..

.. ganas de correr, de correr, de correr y no parar. De no mirar atrás. Rápido, hacia adelante a toda prisa. Correr y no volver.. Eso quiero. Correr despavorida detrás de mi corazón que se me escapa. Empezó a escapar cuando vi su mirada, dolida, decepcionada, desilusionada.. Ahora no valen lamentos, ni arrepentimientos. Debo intentar explicarle que todo es fruto de su imaginación, que nada es lo que parece, engañarle un poco más, lo justo para que vuelva a confiar en mí. Nunca supe mentir, cómo pude sospechar siquiera que en este caso iba a saber? Lo siento, lo siento.. pero no quiero dejaros y debo arreglar esto.

martes, diciembre 13

Pero como siempre..

..me dejo llevar dulcemente. Me atraes como un imán y siento tu magnetismo constante en cada gesto. En cada acercarte, en cada susurro, en cada caricia. Obviando lamentos mentales y borrando dedos acusadores me dejo seducir por ti. Cada momento y cada segundo. Sacudiendo la cabeza para no ver sus ojos marrones dejo que vuelvas a atraparme en los tuyos. Y sé que será siempre así, una y otra vez.. He terminado por rendirme a la evidencia de algo tan deliciosamente depravado, dejándome caer en tus brazos para siempre.

miércoles, diciembre 7

Me preguntas..

.. qué pienso. Sabes perfectamente que ahora me hago mil preguntas. No me entiendo bien ni yo, no sé si me siento culpable o si ni siquiera me planteo el remordimiento de conciencia. Solo sé que mi cabeza me lleva a él una y otra vez y me pregunto si hago bien o no o si debo hacer esto o no. La respuesta siempre es la misma: No, no hago bien y no, no debo. Pero por una vez estoy haciendo algo que quiero hacer, sin convencionalismos.. solo complicidades entre dos personas que se necesitan y desean (y que sabrán guardarse el secreto, verdad?) Te das cuenta de que de una manera u otra siempre que nos hemos visto ocultos de los ojos de los demás es cuando "lo nuestro" ha funcionado?  Mi sensación es placenteramente extraña. Aunque no compartiré contigo mis pensamientos más íntimos, me encanta ver tu preocupación por mí, algo que nunca había sentido tan de cerca.. Y me pregunto: Quizás te muestras así porque te sientes liberado al saber que nunca nos daremos del todo, solo en nuestros instantes?
Pero ahora no es el momento de plantearme dudas, está pasando el tiempo y pronto debo volver. Ahora es el momento de seguir disfrutándote.. un ratito más.

lunes, diciembre 5

Extiendo mi mano..

.. para alcanzar la tuya. Vas a hacerme llegar a donde yo quiero cuando yo quiera. Ahora no me dejaré guiar, ahora te guiaré yo. Me he dado cuenta de que no me gustaba el papel de sumisa que había adoptado y eso va a cambiar. No soy tan inocente como te crees y mi error ha sido dejar que lo creyeras. Ahora extiendo mi mano para alcanzarte porque ahora sé que estarás ahí, expectante y sorprendido.
A él no dejaré de amarle pero a ti empezaré a poseerte..

domingo, diciembre 4

Cruzando..

.. al otro lado, al lado prohibido, ese que está "mal". Eso hago, cruzo sin mirar , importándome un bledo si puede venir alguien y me atropella. Voy decidida y con los ojos cerrados  pero con miedo. No quiero pensar, no me importa lo que pueda pasar, no quiero saber nada!! Cruzo sin más buscando la pasión y el deseo. Arder, palpitar, vivir, sentir me esperan  y allá voy sabiendo que me arrepentiré, y que posiblemente lloraré por la decisión tomada.. Pero cruzo al otro lado sabiendo que estás esperándome. Me daré toda sin esperar nada a cambio porque sé que no lo tendré. O quizás no lo tengas tú.. Quieres jugar? Juguemos..!

viernes, diciembre 2

Todo fue..

.. por tu recibimiento tan cálido. Tu abrazo de bienvenida despertó en mí lo que yo pensaba dormido. Recordé nuestros momentos de golpe. Tus dedos, tu piel, tu boca. Todo renació imprevisiblemente con imágenes vívidas y lúcidas. Tu olor volvió a impregnarse en mis sentidos y tu piel volvió a hacerme estremecer.
Ahora debía ser fuerte, más que nunca, porque ahora es cuando sé que no debería acercarme a ti. Ahora está él a mi lado y no debería hacerle daño.. pero yo quiero, quiero que me roces y que me mires y quiero mirarte. Malditas dudas que habitan en mi mente, solo en mi mente porque mi corazón no duda. Creo que cruzaré esa línea invisible de los sentidos solo  una vez más. Quiero recordarte mientras te tengo entre mis brazos..

domingo, noviembre 20

Soñando en..

.. pasear descalza por la orilla del mar. Sintiendo la arena mojada fría bajo mis pies mientras correteo huyendo de las olas. A veces dejo que me atrapen y me hagan cosquillas y pienso que quizás debería ahondarme un poco más para dejar que mis piernas también disfruten. Meto mi mano entre las burbujas de las olas y la llevo a mi cara. Agua clara, verde, pegajosa, viva.. sal pura que me inunda de placer. Pocos placeres hay en este mundo comparables a este. En mi Atlántico, sola o acompañada, pero en silencio. Pensando en mí y en mis cosas. En la pasión y el amor, por separado o  junto.. Y quizás sea ese el único placer comparable: El amor y la pasión unidos en uno solo, en la persona idónea. Pero sois dos.. tú el agua fría, las olas que vienen y van, que me renacen, te desean y te echan de menos y él, la arena mojada bajo mis pies, sólida, suave, envolvente y segura.
Y mi corazón vuelve a responderme: Sí, se puede amar a dos personas a la vez..

sábado, noviembre 19

Pensándolo bien..

.. yo sé lo que te pasa. Temes perderme porque sabes que ya me has perdido. Temes que yo siga mi vida sin depender de ti y que sepa recoger mis pedazos yo sola. Que haya aprendido a valorar mis miedos, mis defectos y mis virtudes. Y que no te necesite para poder despejar mis dudas. Que tus brazos ya no me hagan falta y que me dé igual si tu corazón late al mismo ritmo que el mío. Sé todo lo que pasa por tu mente aunque no quieras decírmelo. Lo sé, te conozco bien..
Pero lo que tú no sabes es que todo eso es mentira. Sigo necesitándote, mucho.. todo.. siempre. Pero he cambiado los lugares en mi lista, y ahora estoy la primera.. y a ti todavía no sé en qué lugar ponerte.

viernes, noviembre 11

No sé..

.. cómo has podido enterarte, no lo sé. No sé quién te ha ido con el cuento y te ha cizañeado hasta el punto de llamarme como me has llamado: dolido, nervioso, humilde y casi arrastándote. Vuelves.. vuelves a entrometerte en mis sentimientos. (Te das cuenta de que cuando hablo de ti la palabra que más utilizo es "sentimientos"?) Vas  a romper mis esquemas .. otra vez. Y en el fondo casi me gusta, no voy a mentirme. Tenerte comiendo de mi mano es una sensación nueva. Pidiéndome mil disculpas hace que me sienta poderosa ante ti. Poderosa, altiva y soberbiamente orgullosa. Y me gusta, me gusta mucho saborear lo que es lo más parecido a una dulce venganza..

lunes, noviembre 7

Y así..

.. fue pasando el tiempo, dulce y suavemente sin grandes altibajos. Dejándome caer en sus brazos abiertos siempre dispuestos a sostenerme. Sin necesidad de pedir deseos en voz alta porque todos están cumplidos antes de pronunciar palabra. Todo en perfecta armonía desde el cariño más absoluto. Todo suave, ténue y a medialuz. Nada me ciega, ninguna luz cegadora llega a mi retina ni a mi corazón y es tal la ternura que albergo que me siento mecer constantemente, como si fuera Céfiro (el viento suave del oeste) el que me columpia una y otra vez.. ondulante y constante.
Soy.. moderadamente feliz, porque para ser completamente feliz necesito sentir la pasión, esa que sentía por ti. O he de cambiar de tiempo verbal y decir SIENTO?

jueves, octubre 20

Estuvo admirándome..

..durante toda la cena, haciéndome sentir única y genuina. Notaba esa mirada marrón transportadora hacia otros mundos desconocidos, cerca muy cerca del alma, acariciándola suavemente como si pudiera tocarla. Las risas llegaban plenas, con ganas. Las anécdotas y los recuerdos se sucedían y el tiempo pasaba deprisa, demasiado deprisa. Me sentía tan a gusto con él dejándome llevar placenteramente por su voz que no pensaba nada, absolutamente nada. Solo sentía emociones una tras otra y me embriagué de su dulzura, literalmente. Podía percibir sus emociones como si fueran mías y fue tan inmenso, tan indefinible, tan magnífico que empecé a encontrar definiciones exactas para la palabra amor. Pero definiciones desde donde ya no existían las palabras... yo ya no quiero palabras.

martes, octubre 18

La noche..

.. así como un ente, personalizada. La noche con su artículo femenino singular. La que me impide que cierre los ojos para soñar los sueños que quiero porque me arrastra hacia ella y me envuelve de terrible soledad. Esa que siento cuando sé que estás lejos aunque estés a mi lado.
La noche, esa que viene siempre inexorablemente quiera o no quiera y me envuelve en eso que los poetas llaman "su manto". Un manto oscuro y tenebroso, que no me deja ver más allá de mi nariz y que hace que tenga que ahondarme en mi ser y mirame dentro aunque no quiera hacerlo.
La noche no ayuda a responder mis preguntas, esas que durante el día evito con facilidad.
Ahora miro al techo sin ver nada preguntándome tantas cosas que sé que no me responderé. Una y otra vez..
... Una, dos, tres.. (me dejo llevar).. cuatro.. (benditas pastillas salvadoras de sueños).. cinco.. (que me acercan a ti)..

miércoles, octubre 12

Era impensable..

.. que le dijera que no a la sorprendente invitación a cenar. Pensaba que su vida era un remanso de paz como feliz esposo y padre de familia. Pero como todo en esta vida no siempre las cosas son como parecen. Decidí dejar a un lado el orgullo y disfrutar de una velada marcada más bien por el recuerdo. Por una vez en mucho tiempo me sentía viva y ansiosa por hacer algo sin ti. Y eso no iba a dejarlo a un lado. Mi mente y mi corazón buscaban ese relajo interno que tanto necesitaban y la invitación me vino que ni pintada. Por una vez en mucho tiempo me arreglaría para alguien que no eres tú, simplemente por el placer de hacerlo, por las ganas de sonreír y las ganas de no pensar en nada que no fuera yo misma..
Me pinto los labios alegre y optimista pensando que va a ser una momento único y quizás irrepetible, y a ello voy, sintiéndome imponente pisando fuerte con mis tacones.
Y no le hago caso a mi cerebro que está tratando de advertirme de que esta vez tampoco lo hacía por mí..

lunes, octubre 10

Alcé la vista..

..  y ahí estaba él. Lo tenía casi olvidado. Cómo era posible que apenas rememorara esos tiempos felices? Estaba tan absorta en ti que no recordaba apenas esos momentos intensos. Pero de repente y casi sin querer todo volvió a surgir, como el volcán en erupción lanzando lava caliente quemando todo a su paso.
Allí estaba él, discutiendo (casi amablemente) con el director de nuestra sucursal. Amablemente, como todo él. Todo en él era amable y dulce.  Había envejecido y tenía ese aspecto maduro de quién lo había hecho con dignidad. Su pelo , esos rizos con los que jugaba con mis dedos, se había vuelto blanco en las sienes. Sus ojos marrones color miel, con esa mirada con la que siempre bromeaba: Más quisiera Antonio Banderas tener tu mirada!!.. Esa mirada que penetraba dentro de mi alma haciéndome sentir cálida y querida, llenándome de olas de optimismo y ganas de vivir.
Ahí estaba él.. cercano otra vez, otra vez dentro de mí cuando me reconoció entre sorprendido y alegre. "Hola, cuánto tiempo!" Y sucedió que todo se detuvo, menos el bombeo de mi corazón..

viernes, octubre 7

Lo supimos..

.. cuando nuestros labios se separaron, supimos al instante que esa sería nuestra última vez. Ya nunca más sentiré tu respiración en mi nuca, ni tus susurros de falso amor. Nunca más tendré que esperar a que me llames ni me sentiré abandonada si no lo haces. Te vas, te echo, te arrancaré de mi corazón. Me costará porque habitas en él. Pero sabes? Ya te echo de menos y eso que nunca te tuve..

jueves, octubre 6

La delgada línea roja..

.. o azul o granate o verde. Esa que separa lo real de lo imaginario. La que yo atravieso ahora y  la que consigue que sea lo que yo quiera cuando yo quiera. Y ahora me apetece adentrarme al otro lado, a ese a donde pocas veces voy, a ese donde soy yo la fuerte y la que toma las riendas. Sabes que detesto las mendicidades de cariño, me horroriza tener que demandarte lo que deberías darme por placer. Vas a tener que esforzarte un poco más, porque acabo de traspasar la delgada línea y la estoy pintando de color negro.. Estás a tiempo, vienes?

sábado, octubre 1

Y eso hago..

.. me descalzo y siento la hierba fresca en mis pies. Juego con con los brotes de las plantas silvestres que nacen por todas partes. Y me tumbo notando el calor del sol en mi cara. Vivo este momento placentero disfrutándolo como si fuera la última vez que pudiera saborearlo. Y cierro los ojos mirando lo que veo dentro de mí, me interiorizo y me analizo.. me busco y me encuentro. Soy yo sin nadie más, sin ruidos que perturban mi mente, solo la hierba, el sol caliente y yo. Me asomo a mis recovecos y me gusta lo que veo:  Vehemencias, enfados, peleas y pasión. Cariño y empatía. Y amor, mucho amor. Soy la mujer que debo ser, nadie podrá cambiar lo que soy. Haz que me sienta  plena compartiendo la parte que me falta:  ese corazón que te cuesta darme.

viernes, septiembre 30

No te parece..

.. que deberías decirme que me quieres? O que me amas? O que te derrites con mis ojos cuando te miro como lo hago? No te parece que deberías mostrarme ternura, ayudarme a levantarme cuando me caigo, acariciar mi mano cuando la tomas?  Decirme lo guapa que estoy y lo importante que soy para ti?  No te parece que deberías decirme alguna vez que me deseas..??

domingo, septiembre 25

Enséñame..

.. a hacerte sentir cómo me lo haces tú bajo las sábanas. Cuando tus dedos recorren mi nuca, mis hombros, mi espalda. Cuando tus labios besan mi cuello mientras me abrazas  por la cintura. Cuando me susurras esas palabras al oído primero dulces, luego apasionadas. Enséñame a hacerte vibrar como vibro yo con cada movimiento de tus manos y tu boca, haciéndome desearte cada vez más pidiendo que el tiempo se pare para siempre. Quiero llenarte de mí, dejarte pleno y exhausto. Que en tu mente solo habite yo, cada segundo, cada minuto. Muéstrame el camino de tus sentidos, los más profundos.. déjame pasear por ellos revolviéndolos, descolocándolos y volvíendolos luego a su lugar.
Enséñame a volar para volar hacia ti con la fuerza que me dan tus alas...

viernes, septiembre 23

Lo nuestro..

Lo tuyo y mío, lo que nos une y nos separa. Lo clandestino antes y no tanto ahora. Esto nuestro con lo que vibro, vivo  y  sobrevivo.. Esto que unas veces me eleva y otras me hunde en arenas movedizas de las que no puedo salir. Esto que a veces se desboca, se desmana y se descontrola y que me descoloca. Esto .. "lo nuestro"..

jueves, septiembre 22

Pero qué voy a hacer..

.. más que perdonarte? Lo estás pasando tan mal y yo te quiero tanto! Debo tener más tacto al decirte "ciertas cosas", moderar mi lenguaje y utilizar esa sutilidad que no siempre uso contigo. Eres increíblemente tierno cuando quieres y comprendo que no estés pasando por el mejor de los momentos.
Vuelvo a tener esa sensación de que la vida me empuja a tu lado, siempre, para caminar contigo junto a ti y de alguna manera u otra acabo defraudándote. Tengo que centrarme en lo importante y dejar de ser egoísta, al fin  y al cabo he vuelto por eso, para que uses mi hombro cuando lo necesites.
Me lavo la cara con agua fría, las lágrimas no me sientan nada bien y no quiero que veas que he llorado cuando vuelvas. (Vuelve pronto..)

domingo, septiembre 11

La tuviste..

.. tuviste la enorme osadía de pegar un portazo cuando te fuiste. Ni siquiera intentaste un acercamiento o escucharme. Diste el portazo sin más. Sin importarte que yo me quedara sola, llorando y con mil preguntas para hacerte que nunca tendrán respuesta. Diste el portazo, fuerte, con saña, con rabia. Y no se lo diste a la puerta, me lo diste a mí. A mis palabras, a mi desencanto, a mis lágrimas, a mis sentimientos.
No vuelvas  a despreciarme nunca más! Te lo digo a ti (y me lo digo a mí).

martes, septiembre 6

En Madrid a 16 de Junio

"Cómo estás? Me he tomado la libertad de escribirte por la confianza que nos une. Aquí todo bien, demasiado trabajo, ya sabes, cartas acumuladas y clientes que solo quieren hablar contigo, ya sabes lo importante que es tu trabajo para mí y para todos nosotros. Pero no te preocupes, nos vamos apañando, tómate tu merecido descanso, sé que lo necesitas.
La razón principal por la que te escribo es para comentarte que Lucía está enferma, muy enferma. Sé que le tienes cariño y sé que prefieres saber esto por mí. Estoy hecho polvo, se nos va y no puedo retenerla.
Qué giro tan inesperadamente trágico de los acontecimientos! Quería haberle contado que mis sentimientos hacia ella han cambiado, que mi corazón ya no es suyo.. pero ahora ya no puedo, no debo. Me siento tan solo y siento que no debí dejarte marchar. Debí tener el valor suficiente como para pedirte que no te fueras, que te quedaras a mi lado..  y no lo hice. Lo siento, siento haberte hecho daño, lo siento, lo siento.. perdóname por favor.
Recibe un beso.."

sábado, septiembre 3

Insustituible..

.. sentimiento que me embarga, me dejo llevar por el acontecimiento precoz, demasiado precoz. Recé desde mi agnosticismo para que algo así sucediera pero sé que no has vuelto a mis brazos porque querías, si no porque te sientes solo y ella ya no está. Y sin embargo me dejo llevar y me transporto hacia ti cada vez que tus ojos me lo piden. Y bato mis alas hacia tu lado volando voraz.. para volver debilitada.
Me miro al espejo..labios pintados, vestido perfecto. Sí, estoy guapa. Salgo ya, me esperas y no quiero hacerte esperar.

miércoles, agosto 24

El sueño..

.. terminará por vencerme al final, pero yo no quiero dormir. LLevo casi dos meses sin dormir apenas. Sueño despierta con tus dedos dibujando mi piel. Casi dos meses en los que lees mis pecas como si fuera un mensaje cifrado escrito en braille, cifrado pero que solo tú entiendes. No puedo dejar que me venza el sueño, no quiero dormir, no quiero cerrar los ojos. Porque si los cierro y luego los abro.. no estoy segura de que  seguirás aquí, conmigo.

viernes, junio 24

Los postes..

.. de la luz pasan a toda prisa, como queriendo dejarme atrás, acompañados por los árboles. Siempre me pareció una paradoja pensar si son ellos los que se mueven o somos nosotros, y siempre me gustó pensar que son unos los que se alejan y otros los que se acercan. Y en el fondo es así.. yo me alejo del sitio al que algun día volveré pero vuelvo a acercarme a ti. Mirando por la ventanilla es cuando me doy cuenta de que mi respiración es agitada y profunda.. pequeñas islas de vaho se forman y estoy pensando en dibujar un corazón donde poner mi nombre y quizás el tuyo.. pero dibujo una cara sonriente y una lágrima que se escapa..
Próxima estación: Atocha.

jueves, junio 23

Todo cambió..

.. en dos minutos. Tu noticia llegó en el peor de los momentos como una ráfaga de aire frío, helado, gélido. Mi composición de lugar estaba adquiriendo el estado perfecto con cada cosa en su sito. Mi corazón estaba aprendiendo a amar con placidez, casi con resignación y mi cabeza ya no me torturaba. Lo sentimientos venían sutilmente y se acercaban sigilosos, casi pidiendo permiso para entrar. Y yo saboreaba cada uno de esos pequeños instantes. Estaba aprendiendo a vivir en perfecta armonía y por primera vez sin ti.
Acariciando  mi taza, apuro mi último sorbo de té y cierro mi maleta.. Necesitas que vuelva, y eso haré..

sábado, junio 18

Ocupando...

.. mi lugar, así es como me siento. Asentándome por fin en mis pensamientos y sentimientos. Intentando olvidarte y haciéndolo desde el recuerdo de lo fugaz, de lo que fue y de lo que pudo haber sido. Asumiendo que siempre estuviste lejos aunque tuviera tu piel pegada a la mía. Que tus ojos jamás miraron dentro de los míos. Que tus emociones jamás fueron compartidas, que todo lo que tenía era la ilusión por tenerte. Conjugando los verbos tener y desear y saber a ciencia cierta que nunca fue el primero y que fue demasiado el segundo. Llegar a la conclusión de saberte ausente de mi vida y asentar las bases para seguir con ella sin ti... Mirando al techo y preguntándome si abro la carta... Porque sí, hoy he recibido carta tuya y no sé si quiero leerla. Me lo pienso un rato más mientras la abrazo dulcemente contra mi pecho..

martes, junio 14

Siento el viento..

Hoy hacía viento de levante. La brisa me daba en la cara como la suave caricia del amante perfecto. Mientras cerraba los ojos me embriagaba del murmullo de las olas. Cádiz está embrujada, y embruja a todo el que la contempla. Su hermosa bahía azul y blanca columpiaba los barquitos asemejándose al arrullo de una tierna nana materna. Todo invitaba a la calma, a la relajación profunda, al aflorar de los sentidos, a la poesía recóndita del alma.
Me sentía exhausta. Apenas había dormido, pero pensé que había merecido la pena. Había vivido el fin de semana tan intensamente, que me sentía con fuerzas como para poder afrontar casi cualquier cosa.
Ahora estoy convencida: En mi próxima vida quiero ser lapa, lapa de La Caleta y quedarme aquí para siempre, aquí .. pegada.

domingo, junio 12

Sí..

.. es mucho más bonito de lo que yo esperaba. El sol es tan intenso que te inunda su calor mucho antes de que te alcancen los rayos. La brisa es tan suave que te llena el alma de ganas de seguir caminando. Las sonrisas son inmensas y plenas y los saludos amables.
Mientras cojo mi maleta sonrío con optimismo: Aquí.. era aquí a donde tenía que venir y a donde he llegado. Y me pongo a caminar con la seguridad de que esta vez el viaje no será a ninguna parte.

sábado, junio 11

No debí hacerlo..

Nunca debí dejarme llevar. Nunca debí recordarte ni reprocharte que quisieras hacer como si nada hubiera ocurrido. Nunca debí dispararte a bocajarro esa pregunta. No debí hacerte pensar siquiera que quería que dejaras todo por mí y que corrieras a mi lado. Tenía "tus momentos". Tenía tus miradas, tus roces ingenuos, tus sonrisas a escondidas. Tenía la ilusión de tenerte.. y ahora no tengo nada. Me siento torpe, anulada y rota.
Sigo mirando por la ventana y los árboles pasan, rápido.. a una velocidad vertiginosa. Quiero llegar ya..

jueves, junio 2

"Pensándolo bien..

.. no sé porqué le doy tantas vueltas. Al fin y al cabo solo fue un instante fugaz. No debo pensarlo más, debo seguir a lo mío como si nada hubiera sucedido." Me dice mi cabeza.. Y sin embargo no le hago caso siguiendo como sigo haciéndome la encontradiza contigo. Intentando posiblemente que tengas un gesto hacia mí, algo que me haga entrever que "fue" importante y que algo se ha removido en tu interior. Pero no veo nada.. nada. Veo la misma fría indiferencia, utilizas el mismo tono anodino que usas siempre cuando te diriges a mí. Pienso que debería alejarme, pero mi corazón no me deja. Me has atrapado en tus ojos y vaya donde vaya estaré mirándome en ti. Pensándolo bien, escucharé a mi cabeza.. unos días.. y luego vete preparando porque mi corazón vencerá al tuyo. Tu coraza no es tan fuerte, lo sé.. lo presiento. No puede serlo, no dejaré que lo sea.

martes, mayo 31

Y tengo..


.. tengo la certeza de saber lo que piensas. Por qué no me atrevo directamente a preguntarte, sin más? Tengo miedo de tu respuesta, de no acertar, de que no fue mutuo, de que vuelvas a huir. Tengo miedo de que vuelvas a tu hermetismo ahora que habíamos conseguido "el acercamiento". Tengo miedo de que "el acercamiento" fuera fruto de un accidente, de tus ganas de vencer momentáneamente a la soledad. Yo no quiero eso.. yo quiero decirte cada noche: Hola Amor, sigues aquí, y yo quiero que me respondas cada mañana: Sigo aquí porque nunca me he ido.

Y ahora..

.. entro despacio sin saber bien cómo comportarme. Después de lo de ayer se me hace raro mirarte y esperar tu mirada. Quizás no debería esperarla.. Qué hago? Te sientes cómo yo? Daría lo que fuera por saberlo, pero hoy no voy a preguntarte nada. Me quedo con el recuerdo de las emociones, las sensaciones, de tus manos, de tu piel y de tu boca. Qué debo hacer? Esperarte? Al fin y al cabo es lo que llevo haciendo desde hace mucho tiempo.. Aquí me tienes, esperándote un poco más. No pienso cansarme de hacerlo.

sábado, mayo 14

Sensaciones..

.. placenteras o no, son sensaciones. Están aquí dentro, en mi cabeza. No sé si son reales, si son nuevas o conocidas. Son sensaciones que viven, crecen y se multiplican. Están aquí, permutando y multiplicándose. No sé si sabré pararlas, no sé si podré hacerlo.. pero lo peor, es que no sé si quiero hacerlo. Debería? Hazme una señal.. y conoceré la respuesta.

sábado, mayo 7

LLueve.

Agarro mi taza de té, la acerco a mi boca y su aroma y su vapor penetran en mis sentidos.
Y miro por la ventana. Las gotas crean formas en el cristal y me gusta jugar a adviniar qué son. El sonido de la lluvia se me antoja delicioso. Creo que abriré la ventana. Sí.. lo haré. Gotas de agua fresca llenan mi cara. Solo me falta cerrar los ojos, saborear mi té, oler y dejarme llevar.. No quiero pero indefectiblemente vuelvo a pensar en ti.

viernes, mayo 6

Pero..

.. te tornas huraño, misterioso y esquivo. Imagino qué estás pensando o sintiendo y me gusta jugar a adivinarlo. No sé si acertaré, pero seguiré intentando adentrarme en ti. Algun día, algún día serás tú el que me los muestre, pero mientras tanto me dejaré .. volar.

jueves, abril 21

Ahora


Me gusta mirarte mientras te tomas tu café y lees el periódico. Ajustas tus gafas en la nariz hasta conseguir la distancia justa para poder distinguir bien las letras. Tu mano vuela ciega hacia la taza, sin mirar, sabiendo exactamente dónde está. Entre sorbo y sorbo de café caliente, vas pasando las hojas deteniéndote en las que te resultan más interesantes. Me fijo y veo que son las mismas que me interesan a mí. Quisiera seguir a lo mío, pero prefiero estudiarte, ahora es prioritario.

sábado, abril 16

No lo es.

Va a ser que no es suficiente que solo me mires. No es suficiente que roces mi mano con tu mano, como sin querer. No lo es..

miércoles, abril 6

Sabes?

No ha estado mal la mañana. En el fondo lo veía venir desde hace tiempo. La candidez no es una virtud ni un orgullo, ni siquiera es una excusa. Rodearte de poesía, luz y todas esas ñoñeces que dices que te gustan tanto no son más que un vanal intento de acercamiento. La única poesía que me gusta (y lo sabes) es la que me llega desde tus ojos a mis ojos. Por qué intentas hacerme cambiar de opinión?
No ha estado mal la mañana, por primera vez me has mirado fijamente, sin decir nada.. diciéndolo todo. Sigue así, vas bien.

domingo, abril 3

Hola, soy yo.

Por qué dices que no me has visto cuando llevo tanto tiempo observándote? Me molesta tu falta de cortesía cuando utilizas tan descaradamente tu ignorancia hacia mí. Haces como que no estoy, como si no te importara nada lo que pienso de ti. Pero yo sé que es mentira. Sé que me miras a hurtadillas y sigues lo que hago. Sé que te gusta mirarme, aunque apartes la vista cuando cuando mis ojos buscan los tuyos. Tan difícil es que quieras reconocerlo? Francamente, querido, me importa un bledo.. seguiré observándote, pero no a escondidas. Seguiré esperando a que des un paso.. el paso. Ten por seguro que me encontrarás.