"Desvariando, para no variar, en un diario inventado.. O no." (Elena Lpez. Dguez.)

sábado, octubre 20

Nuestras miradas se cruzaron..


.. y no me sorprendí al mirarte más de lo que hiciste tú al mirarme a mí. Supongo que no imaginabas que mi figura hubiese pasado de casi perfecta guitarra a manzana dulce. Una tripa orgullosa, redonda, plena, como me sentía yo. Nos cruzamos la mirada y nos sonreímos. Le di un beso a ella. He de reconocer que era perfecta, preciosa, encantadora, simpática. He de alabarte el buen gusto. Aunque no quiero ser cínica, la verdad es que me muero de celos y de envidia, pero me he dado cuenta de que eso es veneno para mí. Sabes? Seguiré soñando con el mejor sitio donde vivir: la comisura de tus labios mientras estos desean besar los míos. Ese es el momento perfecto, ese y tus brazos y abrazos cuando eran sinceros. Ahora sé que no puedes luchar contra tus sentimientos al igual que yo no puedo luchar contra los míos. Te amo.. te seguiré amando pero lejos. Haré de ti y de nuestros momentos una maravillosa historia de amor moldeada a mi manera y a mi gusto. Usaré mi imaginación como yo quiera. Te amaré y te poseeré las veces que yo quiera, y tú no podrás impedirlo. Pero estate tranquilo. Seré políticamente correcta contigo y con ella e incluso querré a vuestro bebé. Será parte del mío.. no lo has pensado? Estaremos emparentados, te guste o no.
Acércate solo una vez más, debo decirte algo bien cerca:
Adiós, hasta siempre.. Te quiero! (Nunca lo olvides).



miércoles, octubre 10

Punzada terrible..

.. como si se me clavase un puñal. Eso sentí. Un dolor intenso en el abdomen, en el pecho, en la frente.. pero más adentro. En las entrañas.  Lo llaman celos, pero es algo más. Es puro sufrimiento. Son lágrimas luchando por querer brotar sin poder.. Es ahogo, falta de respiración. Es la muerte. Hasta ahora albergaba esperanzas. Pero cuando he visto tu mano sobre su tripa, esa que le crecía, esa que debía ser la mía, decidí dejar de sentir ganas de luchar. Mi triste mundo de mentiras se ha venido abajo del todo.. y ahora qué? Me refugio en sus brazos? Si yo solo quiero los tuyos. Pero los tuyos ya tienen dueña..

domingo, septiembre 23

Hace mucho..

.. que no escribía nada porque no tenía nada que escribir. La vida pasa tranquila.. anodina, despacio, lenta, monótona, rutinaria. Se supone que es así como debe ser, momentos de placer plácido. Yo que soy un huracán, una tormenta con sus rayos y truenos, jamás imaginé que pudiera sentirme feliz por estos momentos y si me he decidido a escribir es para lanzar en esta hoja, como diciéndome en voz alta que no, que no soy feliz así. Que te echo de menos, que te necesito, que mi boca te busca pero no te encuentra, que mi corazón palpita sin ganas, que mi alma se vacía poco a poco..
Debería cuidarme y tomarme esto como un impás, una desconexión momentánea de todos los sentimientos arrolladores que tuve contigo, pero la verdad es que te sueño y no sé si quiero "no vivir" sin ti..
Sabía que pasaría, sabía que sin ti no soy ni la mitad.. sabía que sin ti mi boca sonríe a medias, sabía que sin ti no soy nada..

viernes, mayo 25

Quiero que sepas..

.. que yo te sigo echando de menos, que yo sigo pensando en ti.. cada día, siempre. Que no te he olvidado, ni a ti, ni a tu olor, ni al sabor de tus besos. Quiero que sepas que daría lo que fuera por que las manos que me acarician la tripa fueran las tuyas, que fueran tus oídos los que intentan escuchar esos latidos nuevos, y que fuese tu sonrisa lo primero que viera cada mañana al despertar.  Quiero que sepas que te sigo amando, que no podría olvidarte y que a pesar de todo no quiero hacerlo. Que tu pensamiento continuo es una tortura, que no sé vivir sin ti que solo me amoldo para darle a Marina una vida entre algodones. Quiero que sepas que debes estar tranquilo, que no me acercaré a ti, que no os interrumpiré, que nunca te diré nada mientras estés con ella y te vea tan feliz como te he visto hoy.. Pero también quiero que sepas, que me ha dolido que apartaras tu mirada de la mía.
Quiero que sepas.. que te amo .. y te odio..



jueves, abril 26

Y aún sabiendo..

.. que es un sueño, o precisamente porque lo sé, te rodeo con mis brazos y me acerco a ti lentamente, para posar suavemente mis labios sobre los tuyos rozándolos apenas. Te sueño cada noche. Te sueño cada noche porque te necesito cada noche. Y cada noche te tengo aquí, respirándome en la cara, besándome las mejillas, mirándome a los ojos, sonriéndome al alma. Y cada noche te amo, nos amamos...
Y no puedes impedirlo, porque (aunque no quieras), eres mío..cada noche.

miércoles, marzo 28

Aire..!!

Por todas partes. Limpio, nítido, transparente, respirable. Brisa suave que me acaricia la cara y me despeina el cabello. Viento que me lleva a dónde quiere mientras mis alas sienten como las envuelve y sujeta. Cielo azul celeste penetrando en mis ojos que debo cerrar porque el sol me ciega.. y me gusta. Volar!! Estoy volando y miro el mundo a mis pies, lejano.. con el cielo cada vez más cerca de mí y con el deseo de seguir más y más arriba dispuesta a atravesarlo. Alcanzar las nubes blancas, tocarlas como se toca a los fantasmas, traspasándolas. Respirar sin más, solo llenándome de vida. Sonrisa que viene sola, sonrisa que se convierte en carcajada.. Notar que el corazón se desborda, no ser capaz de procesar toda esa maravilla al mismo tiempo.. Mirar al techo oscuro, caer de golpe.. era un sueño.

domingo, marzo 25

Me releo..

..  y me doy cuenta de las vueltas que le doy a las cosas alejándome de lo que debería centrarme, intentando justificar mis actos con palabras de "yo soy así" y llorando por lo que no va a cambiar. Lo veré como una forma de soltar lastre y de mirar por mí y por lo que viene.  Debo volver a este mundo, desterrarme del otro, ese que imagino contigo  y dejar de hacerme preguntas que nunca encontrarán respuestas. Porque cada día se acerca más "el día" y ante todo debo construir un hogar feliz en el que los tres vivamos con ganas de reírnos juntos.. Es así como debe ser, no? Acallo mi corazón y lo amordazo, lo ato, le corto las alas. Pondré los pies en el suelo, firmes. Seré cínica, traidora, mentirosa, desleal.. y me costará mucho, pero lo seré, porque estoy dispuesta para prepararnos un futuro inmenso.  Así que voy a recostarme en su hombro mullido, en su pecho cálido, me dejaré abrazar por sus brazos generosos, dejaré que me ame con su corazón inmenso, me embeberé en sus ojos honestos, escucharé sus palabras amorosas y serán sus manos las que me  toquen y me reconforten cuando mi corazón quiera reunirse con el tuyo. Así debe ser y será aunque YoSoñador se rebele...

sábado, marzo 24

Darlo todo..

.. siempre. Dar hasta quedarte vacía y buscar (siempre) con qué o quién llenar ese vacío que me queda. Así soy yo. Buscar plenitudes, sensaciones, emociones e incluso amarguras. No saber vivir sin más, dejando pasar el tiempo, disfrutando de los momentos que nos da la vida y que nosotros vamos atesorando. No saber reconocer los tesoros, o reconocerlos para darlos. Darlo todo, darse toda.. y sentir.. vacío. Preferir trastiendas a escaparates, huir hacia el sótano en vez de hacia el  ático luminoso parece la solución en esos momentos en los que crees que no mereces ser querida. Y sacar fuerzas de donde no hay para darte la vuelta y convertirte en reversible.. Y de repente,  ya no son vacíos cuando te miras por dentro y sabes que eres tú la que hace girar tu mundo, que hay miles de cosas que existen solo porque tú las amas, que por ti hay sonrisas que si no estuvieras no existirían. Dualidades que conviven conmigo y me hacen ser como soy, buena o mala o regular, pero única y exclusiva. Y que merezco ser querida, amada, mimada, adorada..
Debo tatuarme esta última frase para que no se me olvide cuando deje de ser reversible..

viernes, marzo 16

Mi yo..

..  cobarde quiere ser el centro de atención. Ha visto que puede ser importante, que tiene poder y poco a poco va ocupando espacios que no son suyos. Seduce con sus palabras calmadas intentando hacer ver que es mejor no precipitarse, no arriesgarse, que todo está bien como está, que no se debería intentar cambiar nada. Se ha convertido en un gran orador y mis otros YO en sus alumnos fieles. Casi todos. YoTemeraria hace muecas y no está muy de acuerdo con lo que dice. Ella es la más imprudente, la loca, la viva, la que disfruta y cree que YoCobarde debería hacerse a un lado y dejarle hacer su trabajo. Que ya está bien de sentirse atada, extenuada casi de tanto vocear palabras que ya no se escuchan. Qué había pasado exactamente? Por qué se había dado un giro de 180º en una relación que parecía tan feliz? Quería acabar con YoCobarde, poder volver a ocupar su lugar, ese del que nunca debió ser desterrada.. pero en el fondo sabía que no son nada la una sin la otra. Que mis  Yo's son todos uno,  en la misma habitación pero en distintos sillones. Debatiendo, hablando, peleándose. Queriendo dar sus razones e intentando atemorizar al que se opone. Y que el único que al final gana es el que está sentado en el diván, fumando como si nada, escuchando sin hablar, sopesando opiniones, mirando con gesto ausente, a veces amable y otras directo y autoritario. Es mi Yo que más amo. Mi YoSoñador. El que no piensa, el que no maquina. Y con el que paseo cada noche antes de cerrar los ojos y sigo paseando cuando los abro..

domingo, marzo 11

De golpe, del todo y para siempre..

.. eso es lo que me enseñaron. Nada de medias tintas, nada de "a poquito". No.. de golpe, del todo y para siempre.
La primera vez que traspasé esa puerta estaba nerviosa pero decidida. Cuando una semana antes me dijiste (Marina, tú me lo hiciste ver) que a pesar de quererme tanto te sentías decepcionada, perdida, infinitamente triste cada vez que me veías así, se activó el interruptor que llevaba dentro, ese que estaba apagado porque no me atrevía a encender. Me hiciste click en lo más profundo. Desperté de la anestesia sin más, y decidí "curarme". A pesar de lo que eso conllevaba: la vergüenza de admitir y el dolor de asumir. Darme cuenta con toda la intensidad que me había convertido en lo que no quería haber sido nunca. Pero así era, irremediablemente era así. Y debía asumirlo. Y lloré, lloré, lloré.. no sabes cuánto. No sabes lo sucia, mentirosa, patética, baja y poca mujer que pude llegar a sentirme en ese momento. No sé de dónde saqué las fuerzas, pero tu mano tirando de mí lo hizo todo menos duro..
Me grabé a fuego esa frase de siete palabras y cuando vi que no estaba sola, que éramos más, que tú estabas ahí (en mi corazón), me sentí capaz de todo.. Cuando salí de esa sala, respiré y estuve segura: Sí, volveré a ser esa mujer, la que lleva con orgullo mis tacones..